Какво да правим с любовта? Говоря за!

Какво да правим с любовта? Говоря за!

Какво да правим с любовта? Говоря за!
12.01.2015

Вероятно няма човек, който никога през живота си да не е страдал от любов. Приятелите и познатите често имат бързи съвети какво да направите за „разбитото сърце“: да излизате, да се разсейвате, да търсите нови партньори. Но много страдащи искат да говорят само за мъката си. И това е хубаво нещо, както смятат психолозите. Защото това помага най-добре да преодолеете загубата на партньора.

Много раздяла през Коледния сезон жени и мъже, млади и стари: Едва ли някой е имунизиран от страдащи от „разбито сърце“ след раздяла. Не само психичните, но и физическите оплаквания правят засегнатите. Неспокойствие, нарушения на съня, умора, изтощение, затруднена концентрация, гадене и коремна болка са типични симптоми, които могат да се появят. През повечето време сърдечната болка и сърдечната болка идват през зимата, както "Welt" съобщава в скорошна статия. Съответно статистиката показва, че една трета от всички раздяла се случват през Коледния сезон. Приятелите и познатите обикновено имат готов съвет: да опознавате нови хора, да излизате, да се разсейвате. Но наскоро разделени хора често искат само да говорят за своята любов. И това е хубаво нещо, както смятат учените.

Да говорим и да мислим за това Според изследователите, говоренето и мисленето за това е най-добрият начин да преодолеете загубата на партньор. Дори и никой да не слуша, любовта може да се излекува с автотерапия. До този извод стигат психологът Грейс М. Ларсън от Северозападния университет в Еванстън, САЩ, и нейният колега Дейвид А. Сбара от Университета на Аризона в Тусон. Учените бяха помолили 210 новоотделени хора в лабораторията, за да проучат какво помага срещу любовта. Тестовите лица бяха разделени в две групи, едната част от които трябваше да бъде попълнена с кратки въпросници за раздялата, а другата трябва да отразява историята на отношенията и раздялата възможно най-точно. Те направиха това, като записаха собствения си глас в една стая сами.

По-малко самотни и по-редки изблици на емоции "На пръв поглед може да си помислите, че не е толкова добре да продължавате да напомняте на засегнатите от раздялата, като ги молите да ги опишат", каза Ларсън. Въпреки това, резултатите, публикувани сега в списанието „Социална психологическа и личностна наука“, показват точно обратното. Онези участници, които трябваше да продължат да говорят за раздялата си, бяха значително по-добри след деветте седмици в сравнение с тези, които бяха поставили само няколко кръста във въпросниците. Чувстваха се по-малко самотни и имаха по-малка вероятност да изпитат изблици на емоции.

Промяна на концепцията за себе си Промяната в представата за себе си играе важна роля. Според проучване, публикувано през 2010 г., това обикновено се разбърква напълно след раздяла. По онова време изследователите написаха в своето проучване „Кой съм аз без теб“, че концепцията за собствената идентичност е тясно свързана с идентичността на партньора, особено в по-дълга връзка , Когато връзката приключи, образът на собствената идентичност започва да се разпада. Различни проучвания показват, че аз-концепцията бавно се променя след раздяла и че тази промяна, в допълнение към действителната болка от раздялата, насърчава негативните чувства. Следователно размишляването върху историята на раздялата може да помогне за бързото създаване и стабилизиране на нова само-концепция, т.е. "Welt" пише, че се чувствате независими от партньора си и все още се чувствате пълноценни. Или „да развиеш по-добро разбиране на това кой си като сингъл“, както казва Ларсън.

Едва ли някой се чувства независим от партньора си От началото на 90-те години учените се занимават с гъвкавостта на концепцията за себе си. В проучване американският психолог Артър Арон от университета Стони Брук откри, че повечето от субектите смятат, че партньорът е повече или по-малко голяма част от тях. Едва ли някой е заявил, че се чувстват напълно независими от партньора си. Това възприемане на припокриването на партньорите беше наречено „Включване на други в себе си“ от изследователите. Според по-късни проучвания това не само съществува „филц“, но дори и черти на личността във времето съвпадат с партньори, които са заедно дълго време. Понякога това припокриване става толкова силно, че загубената „независимост“ се превръща в проблем за връзката, а понякога дори и причина за раздялата.

Повторното размишление за раздялата според Ларсън е много болезнено да се разреши напълно нормално припокриване на личности след раздяла. Експертът подозира, че многократното размисъл върху раздялата помага тук, тъй като постепенно дава възможност на засегнатия човек да се дистанцира от случилото се. Досега принципът на работа чрез размисъл беше известен предимно при писането. Както "Велт" съобщава, психологът Джеймс У. Пенебакър от Тексаския университет в Остин използва рефлексивно писане като терапевтична техника вече повече от 20 години. Ако напишете какво ви вихри в рамките на четири дни подред за около четвърт час, това не само ви отпуска в тези бурни времена, но и води до по-добър сън и подобрена имунна функция.

Добра стратегия след болезнена раздяла Психологът написа на своя уебсайт: „Емоционалните катаклизми засягат всяка част от живота“. Тя продължава: „Вие не просто губите работа или не се развеждате. Тези неща докосват всички аспекти на това, което сте - финансовата ситуация, връзката с другите, възгледите за себе си. Писането ни помага да се съсредоточим и подредим преживяването. ”Рефлексията, независимо дали в главата или върху хартията е добра стратегия след болезнено разпадане. Ларсън съветва да пишете или да говорите за раздялата, сякаш казвате на непознат. Това е най-полезно за изграждане на емоционална дистанция и за откъсване от събитията. Тези, които са пренаредили своята самостоятелна концепция, също са отворени за нова връзка. (AD)

Изображение: Пол-Георг Майстер / pixelio.de

Информация за автора и източника


Видео: KRISKO - DA ILI NE Official Video